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Comment trouver la bonne approche pour une fille?

Comment aborder une fille solitaire dans un club, un restaurant ou un café? Pieds, en essayant, si possible, de maintenir une position verticale. Mais ce n’est pas tout – il existe un savoir-faire supplémentaire sur ce sujet. Et ici, peut-être, l’un des plus importants – vous n’avez pas besoin d’être vous-même en même temps. Votre nature infiniment diversifiée, non standard et puissante est un objet trop grand pour cet espace exigu. Choisissez quelque chose de plus simple pour vous-même pour commencer, et si tout fonctionne, vous submergerez plus tard la proie par votre polyvalence. Si tu veux. Décidez comment vous vous positionnez ce soir – et dirigez en conséquence. Voici les 5 filles célibataires les plus aimées de nous.

JOKER

Ce qui attire:

L’homme spirituel est le meilleur remède contre la tristesse légère et jeune fille que je ressens habituellement après le troisième cocktail Cinzano. Quand je ris de vos blagues, j’ai en même temps un agréable pressentiment que ce soir, avec votre aide, le rire et le péché me seront fournis.

Comment entrer l’image:

Blaguer ne veut pas dire raconter des anecdotes – ils ne «tirent» souvent pas du tout. Une histoire amusante sur votre ami de l’armée est meilleure si elle ne dure pas du lever au coucher du soleil et n’est pas accompagnée de tristes digressions sur le thème « quel genre de porc était un sergent nommé Mug ». Mais le plus savoureux est l’improvisation instantanée. Pas d’histoires, mais des mots, des phrases, des remarques et des comptines qui semblent provenir de votre brillant cerveau – surtout en mon honneur. L’essentiel est d’éviter les aphorismes banaux et connus, avec lesquels tout le pays s’exprime déjà. Et ne plaisantez pas trop souvent sur vous-même – le sujet est fertile, mais risqué: les femmes aiment les mecs drôles, pas les clowns drôles.

N’en faites pas trop:

Si vous vous amusez sans cesse et que vous faites des clowns, alors je rentre peut-être encore à la maison. Il doit y avoir quelque chose chez un homme qui fonctionnerait en contraste et susciterait l’intérêt. Une fois de plus, vous avez laissé échapper une certaine stupidité – et soudain, vous m’avez regardé, plein d’omniscience sage et triste – cette combinaison est à couper le souffle.

DÉTENDU

Ce qui attire:

Nous avons l’habitude de combattre les hommes avec nos membres inférieurs – on nous apprend cela à l’école, dans des cours réservés aux filles. Nous savons exactement quoi faire lorsqu’un type agressif et ennuyeux s’approche de nous – ne vous inquiétez pas, nous sommes parfaitement capables de le remettre à sa place. Mais ce que nous ne savons certainement pas comment communiquer avec des types non ennuyeux et non agressifs. Nous sommes perdus. La gentillesse calme nous décourage. Et en conséquence, nous soulevons notre culotte de votre sol juste au moment où nous arrivons enfin à la conclusion que vous et moi avons des relations platoniques, purement amicales..

Comment entrer l’image:

Regardez autour de vous, ne montrez pas d’intérêt particulier pour la conversation, ne brûlez pas d’enthousiasme en l’attrapant par les épaules. Vous vous asseyez avec elle comme un ami, un camarade et un frère, et son sexe ne vous intrigue pas. Prenez le téléphone – pour « appeler d’une manière ou d’une autre ». En attendant, demandez-lui si elle veut prendre la route avec vous dans un restaurant voisin – vous avez brutalement faim et cela ne vous dérangerait pas de nourrir quelqu’un pour l’entreprise. Quand elle est chez vous (le métro est fermé, les taxis livrent les ivrognes du Nouvel An, et vous avez – cela doit arriver – tout à coup le démarreur a mal tourné), vous pouvez l’inviter à passer la nuit sur le canapé – et « don ne t’inquiète pas, je n’empiéterai pas sur ton honneur de jeune fille. « … Mettez pour regarder « un film intéressant ». Asseyez-vous sur le canapé pour le regarder ensemble, détendez-vous légèrement, enfoncez-vous sous les couvertures. Quelle est la chose la plus méchante – vous ne faites rien de tel jusqu’au tout dernier moment, et je n’ai simplement aucune raison de vous dire ma résolution: « Je suis une fille honnête! »

N’en faites pas trop:

Si à la fin de la soirée, la fille a une forte conviction que lorsque vous la regardez, vous pouvez difficilement retenir les vomissements, alors elle n’ira nulle part avec vous. Nous ne sommes pas si expérimentateurs.

PERSISTANT

Ce qui attire:

Après une journée de travail, vous n’avez pas assez d’intelligence pour un humour pétillant, et l’option avec « détendu » contredit votre nature ardente? Vous pouvez suivre l’ancienne méthode éprouvée et cliquer sur romance. On craque toujours pour elle aussi mignonne. Peu importe à quel point vos compliments peuvent être contre nature, invraisemblables et cinq kopeck, notre compteur de conneries de chien interne ne fera même pas attention à notre beauté époustouflante ou à notre intelligence remarquable..

Comment entrer l’image:

Tout est selon le scénario classique – compliments, regards admiratifs, déplacer une chaise, « laissez-moi vous offrir cette salade de crabe », « quels longs doigts nobles vous avez! » … Vous devez être en soie comme un tapis chinois et apprivoiser comme un cocker. Ensuite, prenez un temps mort et partez dans une direction inconnue. Pendant environ une demi-heure. Pendant ce temps, je vais a) avoir le temps de découvrir votre absence, b) réfléchir aux raisons qui l’ont provoquée, et c) commencer à m’inquiéter du fait que je porte toujours un pantalon bleu, et non une jupe verte, mais c’est un dommage, parce que moi en jupe, tu te clouerais sûrement à la chaise voisine. Il est maintenant temps pour vous de retourner sur scène. Perdue et retrouvée, tu me seras particulièrement chère, et j’essaierai de tout faire pour que tu n’aille nulle part ailleurs.

N’en faites pas trop:

Ne confondez pas les fréquentations romantiques et les molestations lubriques. Baver sur mes collants et respirer chaud dans mon oreille cinq minutes après la réunion – cela ne fonctionnera que si je suis très, très ivre.

BEAU

En fait, pas plus de 0,0001% de la population a une chance réelle de profiter de cette image. Il est montré ici uniquement par souci d’exhaustivité..

Ce qui attire:

Tout le monde. Les filles manquent encore de maîtrise de soi pour décoller des hommes résolument beaux dans de bonnes vestes..

Comment entrer l’image:

Une combinaison réussie de gènes, un bon coiffeur, un dentiste cher – et seule une personne aveugle peut se sentir en sécurité dans votre société.

N’en faites pas trop:

Et quoi, les hommes vraiment beaux ne sont jamais refusés? Curieusement, ils refusent – et assez souvent. Si une femme estime que son petit ami est plus beau et bien soigné qu’elle-même, elle peut s’accrocher au tabouret de bar avec ses dents jusqu’au bout, car elle sait avec certitude que cela ne se terminera pas bien. Les gens comme vous sont tous des égoïstes arrogants narcissiques. Montrez que ce n’est pas le cas. Par exemple, moisissez, par exemple, accidentellement à partir d’un verre sur une chemise et secouez les gouttes avec le look le plus serein. La tache qui en résulte effacera votre réputation – je comprendrai que vous, heureusement, ne vous prenez pas trop au sérieux.

GARS SIMPLE

Ce qui attire:

Il ne danse jamais. Mais il aime la bière, le sport et s’asseoir avec les gars. Joue au billard et aux fléchettes. Elle porte une chemise à carreaux avec un bouton déchiré et un jean large et confortable. Pourquoi aimons-nous ce type sans prétention? Ne serait-ce que parce qu’il manque clairement le leadership féminin ennoblissant.

Comment entrer l’image:

Vous devez être en entreprise – de préférence chez un homme. Lors d’un festin amical, regardez de près la table voisine plusieurs fois où elle est assise – laissez-la remarquer votre regard. Commencez ensuite une partie des mêmes billards ou fléchettes pour un couple, faites semblant qu’il vous manque un partenaire et offrez-lui une partie. Elle ne peut pas jouer? Super, tu vas lui apprendre. Nous, les filles, adorons passer des nuits de vacances en compagnie d’hommes grands et forts qui nous apprennent quelque chose. L’essentiel est pour elle de ressentir à quel point vous communiquez différemment avec vos gars (impoli, à votre manière, avec des blagues grossières) et avec elle (tendrement et un peu gêné). Il a un tel effet adoucissant sur nos cœurs et nos cerveaux que nous souhaiterons certainement vous offrir un excellent cadeau du Nouvel An. Et même nous nous habillerons d’un ruban rose.

N’en faites pas trop:

Quand je regarde la sculpture de Mukhina, je n’ai rien contre Rabochy. Il a un costume élégant, de larges épaules et brandit érotiquement un marteau. Mais le rôle de l’agriculteur collectif ne m’attire pas. Quelques claques sur le fond, une simple suggestion de ne pas casser, mais de prendre une gorgée de bière, des éructations directes et sincères – et d’une fille des neiges sensuelle, je vais devenir une femme de glace.

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