Un invité poli et bien élevé est la joie et le plaisir de toute hôtesse. Vous savez toujours à quoi vous attendre de lui. Il apportera des fleurs et ne s’essuiera pas les mains sur la nappe. Il ne confondra pas le blanc-manger avec les canapés et appréciera le plat sur lequel vous avez langui ces trois dernières heures, armé du Talmud d’Elena Molokhovets.

C’est la même histoire avec un amant bien élevé. Mais regardons ce cheval sphérique dans le vide de tous les côtés..

Dans les meilleures traditions

Tactique et délicat, l’amant idéal ne passera jamais par-dessus vos sous-vêtements effrayants dont vous vous extrayez frénétiquement de devant ses yeux. Il ne sera pas gêné par votre tibia avec deux jours de chaume, sur lesquels il vient de passer la main, car il se souvient parfaitement que la date s’est avérée imprévue, et il a dû vous persuader d’aller le voir pendant longtemps . Enfin, il ne vous appellera jamais Masha si vous êtes Ira. Et elle n’appellera pas Angelina non plus, vous forçant à vous pincer les lèvres de dégoût.

Dans un amant bien élevé, un Anglais intérieur est extrêmement fort, qui depuis son enfance a été formé pour ne pas remarquer les erreurs et les lacunes des autres. Chez cette personne sans doute inexistante, il n’y a aucune inclination au masochisme ou à la connivence, comme on pourrait le penser. Non, il n’aime pas votre tibia épineux. Oui, il est gêné lorsque vous commencez à croasser ou à avoir une respiration sifflante pendant l’orgasme: « Mange-moi, mon porcelet! ». Mais il traversera toutes les difficultés et bouleversements avec le visage calme d’un gentleman dont la jambe a été écrasée dans le tram. Une estime de soi accrue le dirigera sur la bonne voie dans la mer déchaînée de votre imbécile.

Et après avoir discuté avec lui, vous brûlerez vos sous-vêtements minceur et jeterez des livres comme « Hommes de Mars, Femmes de Vénus » à la poubelle, cesserez de l’appeler et sans raison, en essayant de vérifier ses sentiments toutes les cinq minutes. Vous arrêterez de l’appeler « cheburafka » et Vasya s’il est Petya.

L’idée que les bonnes manières se transmettent sexuellement est extrêmement séduisante, n’est-ce pas? Mais même les scientifiques britanniques ne disposent d’aucune donnée pour savoir s’il en est ainsi..

Essayons de le comprendre nous-mêmes.

Institut des filles nobles

«Pensez simplement aux heures de travail gaspillées à cause de la distraction ou de la mauvaise humeur, passées à réfléchir à des situations difficiles ou à attendre des appels téléphoniques. Ceci est facilement comparé aux maux de dos. En outre, dans toutes les cultures, il existe des rituels spéciaux de parade nuptiale, et nous opérons dans un monde mal défini, où les hommes et les femmes sont de plus en plus éloignés les uns des autres, – a fait valoir Bridget Jones dans « The Edge of Reason. « Tony Blair doit mettre en place le code de pratique de l’amour des célibataires! ».

Voici un projet de loi que Bridget a élaboré en interviewant d’autres journalistes de la télévision et en ajoutant ses propres pensées profondes à leurs opinions..

1. Si les citoyens savent qu’ils ne veulent pas rencontrer quelqu’un, ils ne doivent d’abord provoquer personne..

2. Lorsqu’un homme et une femme décident de coucher ensemble, alors si l’une des parties sait qu’elle veut seulement « s’amuser », cela doit être clairement indiqué à l’avance.

3. Si les citoyens s’embrassent ou dorment avec d’autres citoyens, ils ne doivent pas prétendre que rien ne se passe.

4. Les citoyens ne devraient pas rencontrer d’autres citoyens pendant des années, tout en déclarant qu’ils ne veulent pas d’une relation trop sérieuse.

5. Après les relations sexuelles, ne pas passer la nuit est sans aucun doute le résultat des plus mauvaises manières..

Après avoir interviewé des amis et des connaissances, j’ai rédigé une version russe de cette charte sexuelle des libertés. Voici ce que les répondants pensaient qu’il était strictement interdit de faire pendant les rapports sexuels.

1. Répondre aux appels téléphoniques tout en faisant l’amour. Surtout – sur ma mère. Éteignez enfin votre téléphone! Maman, grand-mère, épouse, patron, partenaire commercial – ils attendront tous. Concentrez-vous sur qui vous êtes maintenant. Toute votre attention doit appartenir à lui et uniquement à lui (elle et seulement elle). À propos, en vous permettant de vous détendre, vous obtiendrez beaucoup plus de plaisir que de forcer constamment votre oreille pour essayer d’entendre un téléphone portable qui vibrerait dans la poche de votre veste..

2. Discutez au lit. Il est préférable d’ouvrir la bouche au lit pour s’embrasser ou faire une fellation. Tout le reste est du mal. L’arsenal de mots autorisé comprend des références romantiques à l’objet, des commentaires et des souhaits délicatement exprimés, des questions de clarification. Le mot clé est délicat. Une de mes connaissances se souvient encore avec un frisson comment elle a perdu sa virginité. Nuit, rue, lanterne, pharmacie, préservatif, entrée, auberge. Une jolie brune à la carrure athlétique et à l’esprit remarquable était attachée à un tout petit outil de défloration. Elle est amoureuse, il y a un terrible brouillard rose dans sa tête. Et maintenant, ayant fait asseoir la fille sur lui-même et bougeant lentement, la brune demande d’une voix ennuyeuse d’un professeur fatigué: « Eh bien, avez-vous des sensations? » Oh, ces intellectuels! La fille s’est honnêtement écoutée, n’a pas trouvé les sensations désirées, après quoi elle est descendue de la brune, s’est habillée et est partie. Elle m’a dit plus tard qu’elle avait envie de s’asseoir à califourchon sur un tuyau de conversation chaud.

3. Soyez silencieux après. L’apogée, les feux d’artifice dans les yeux, les papillons dans le ventre, vous, épuisé et haletant, vous vous effondrez sur les oreillers. Arrêtez, voiture. Maintenant, nous pouvons et devons discuter de tout. Un autre de mes amis est terriblement fou parce que toutes les questions sont du genre «Cher, tu aimes ça. »Son jeune homme répond obstinément:« C’est de la créativité! Improvisez!  » Et refuse catégoriquement de donner des détails. N’oubliez pas que les hommes, contrairement aux femmes, ne discutent généralement pas des subtilités et des détails du processus sexuel entre eux. À en juger par leur témoignage, ils en parlent rarement. Vous pouvez organiser une réunion de jeunes Vasilis pour échanger des connaissances à tout moment. Mais il ne l’est pas. Par conséquent, c’est vous qui devrez communiquer avec Ivanushka le fou sur la bonne approche de son outil de travail. Et n’oubliez pas de lui parler de vous: quand il comprendra exactement comment gérer votre corps, vous perdrez rapidement la peau de grenouille et vous vous sentirez comme une princesse. Même si au début Ivanushka fait semblant d’être stupide.

4. Pliez le bâton. Ne confondez pas les cris de douleur et les gémissements de plaisir! Ne pratiquez pas les poses du « Kamasutra » si la dernière fois que vous vous êtes assis sur la ficelle à la maternelle! Ne harcelez pas les vôtres et sa physiologie! Ce n’est pas la sophistication de la gymnastique qui rend le sexe incroyable. Tout doit être modéré et, surtout, ce qui se passe doit simplement plaire aux deux participants au processus en même temps. Si vous en avez vraiment marre de l’idée du sexe anal, vous ne devriez pas vous contenter d’une expérience simplement parce que votre partenaire s’ennuie. Vous ne vous permettez peut-être pas de ressentir du ressentiment, mais une irritation cachée éclatera tôt ou tard. Le meurtre disparaîtra. Si vous pouvez difficilement contenir votre nausée à chaque fois qu’il se fixe la tête pendant le sexe oral et prétend que vous étiez la star principale du film « Deep Throat », vous avez trois options: apprendre à enfin détendre le larynx, l’utiliser comme une actrice porno, lidocaïne, ou dites-lui, en s’éclaircissant culturellement la gorge sur le côté: « Ne devriez-vous pas y aller, mon cher … ».

5. Diminuer la dignité d’un partenaire. Au sens littéral du mot. Ne discutez pas de relations sexuelles pendant les rapports sexuels avec des commentaires désobligeants. Même si c’est terrible, même si c’est une nuit pour vous – ne prenez pas le péché sur votre âme, ne gâchez pas votre karma. Vous partirez en faisant un signe de tête condescendant à l’organe tombé: «Adieu, bébé!», Et l’homme sera traité pour impuissance pendant encore deux ans. Et en général, il est difficile d’imaginer ce qui peut embarrasser votre partenaire ou partenaire en ce moment. Parfois, une remarque complètement innocente peut tuer tout type de libido. Sur la fameuse ressource bash.org.ru, qui a absorbé tout l’humour de l’administrateur système, une citation a été trouvée qui correspond idéalement à l’occasion: « Je suis la seule à pouvoir répondre à la phrase » Je ne me suis jamais sentie aussi bien avec quelqu’un d’autre « par » Pervynah ». La triste émoticône qui suivit le passage symbolisait apparemment une rupture..

6. Démontrer l’aliénation. En pratique, il s’agit de courir immédiatement dans la douche avec un air de névrosé afin de se gratter la sueur, le sperme et la salive des autres avec un gant de toilette dur. Ou tournez vos dents contre le mur et endormez-vous instantanément sans même murmurer «Bonne nuit, chérie». Pour allumer une cigarette sans demander la permission et secouer les cendres d’un partenaire, prenez la télécommande du téléviseur. Si vous venez d’avoir des relations sexuelles dans une position où un partenaire (par exemple, un homme) dominait un autre (par exemple, une femme), n’oubliez pas de rétablir l’équilibre des forces: quelques phrases affectueuses calmeront votre moitié et lui redonner le sentiment qu’elle est une personne vivante, et non une machine pour répondre à vos besoins sexuels. Cela semble drôle, mais c’est ce que ressentent beaucoup de femmes après des rapports sexuels hard..

Nous voulons tous que personne ne remarque notre cellulite émergente, ce pli désagréable sur le ventre, ou soit distrait par un bruit de silencieux désagréable lors des frictions. La nature se moquait beaucoup de nous, rendant le processus d’obtention du plaisir complètement ridicule. Immanuel Kant à un moment donné, quittant la prostituée engagée pour lui par les étudiants, dit avec mécontentement: «Pourquoi un philosophe a-t-il besoin de ces gestes absurdes? Et il a abandonné le sexe. La délicatesse et la subtilité dans vos relations avec un partenaire ou un partenaire vous aideront non seulement à ne pas nouer, mais aussi à rendre le processus le plus physiologique de tous les processus spirituel et significatif. Vous devez juste le vouloir. Et ne sois pas timide.

Ainsi, par exemple, parler de l’amélioration de la qualité du sexe (attention, hommes!) Ne confirme pas du tout votre faiblesse sexuelle – au contraire, cela vous rendra plus fort. La capacité de se comprendre sans mots, sans harmonisation, sans empathie sera également utile au lit. Si votre partenaire est extrêmement timide et ne peut pas prononcer le mot «membre», même s’il parlait d’Ivan Sergeevich, membre du conseil d’administration, il appréciera votre attention et vous en sera reconnaissant. Ce qui prouvera par acte – tendresse, soin, affection.

Après tout, la capacité de dialogue constructif sur des sujets délicats, associée à la capacité de ne pas blesser les sentiments d’une autre personne, est ce qui distingue une dame au lit d’un cuisinier, un gentleman d’un marié et une personne d’un animal qui s’efforce de satisfaire uniquement ses besoins urgents..